Fantastic Cinematheque

Frente a los últimos hechos en relación a la reciente captura del el ex jefe del Departamento Exterior de la Dirección de Inteligencia Nacional (DINA), Raúl Iturriaga Neumann, condenado a cinco años y un día por secuestro calificado del ex mirista Luis San Martín en el año 1974, resurge la ya vieja polémica sobre las condiciones en las que violadores de DD.HH cumplen efectivamente sus condenas.

En los últimos días mucho se ha dicho de lo injusto de que estas personas cumplan efectivamente sus respectivas condenas en centros penales cuyas características difieren sustancialmente de lo que cualquier persona puede pensar sobre los centros de reclusión y lo que es peor aun, con lo que estos lugares son efectivamente para los delincuentes comunes y corrientes.

Estos “centros penitenciarios” (especialmente el penal Cordillera), cuentan con instalaciones manifiestamente en mejores condiciones que los otros penales y no sólo eso, estos son verdaderos resorts para aquellos delincuentes, que cuentan con canchas de tenís, televisión satelital, computadores conectados a Internet, dormitorios amplios y comodidades no solamente mejores que los de otro penal ordinario, sino que viviendo en condiciones claramente más auspiciosas que la gran mayoría de los chilenos.

Tengamos presentes quienes fueron estas personas. Comprobados torturadores que durante la dictadura gozaron de gran poder para “ganar” una guerra que en verdad nunca existió y pasar a llevar la vida y dignidad de miles de chilenos. Individuos capaces de utilizar las formas más inhumanas para causar dolor, matones protagonistas del punto más negro en toda la historia de Chile. ¿Son estas personas las que deben tener esos beneficios?. La respuesta parece ser clara.

Pensemos en todos aquellos delincuentes comunes. Los verdaderos “malos” de la sociedad, personas que carentes de educación, comodidades, vivienda y alimentación salen a la calle a cometer delitos como única forma de subsistencia. Gente que acostumbrada a las drogas, miseria y desamparo no nos dejan estar en paz en las calles. Estos “merecen” condiciones de reclusión inhumanas, cárceles hacinadas, ninguna posibilidad de rehabilitación y menos de reinserción social.

Ahí están nuestros generales en retiro, que traicionando su deber constitucional ordenaron torturar y masacraron a compatriotas por asuntos ideológicos. Ya viejitos y humanitarios, disfrutando de los animalitos del Discovery Channel, conversando por Msn y escribiendo sus memorias. Creen ser los perseguidos políticos de los “comunistas”, se sienten traicionados por sus queridas FF.AA, no tienen culpas y con Dios de su lado. Ellos son los que tienen tratamiento especial. No los otros, los delincuentes que no nos dejan vivir en paz y que debiesen ser mandado a islas; la casta de la sociedad actual.

Creo firmemente en la rehabilitación, en la educación como principal arma para combatir la delincuencia, en que la represión solo lleva a la reincidencia. Las cárceles chilenas deben apuntar a afianzar la confianza de las personas que por distintas razones terminan ahí, para que el día que salgan en libertad estos tengan las herramientas para poder vivir dignamente. Para las víctimas justicia, que en materia de DD.HH claramente no se está logrando. De los torturadores de ayer la mayoría se encuentra impune y en sus casitas, mientras para el delincuente común se exige mano más dura aun.

Se requiere que exista un grado de igualdad en el tratamiento a nuestros presos. Indigna que el Estado reproduzca las desigualdades de la libertad a los que carecen de esta. Las cárceles no pueden ser escuelas de aislamiento, resentimiento y más delincuencia para algunos; y lujosas casas de retiro de ancianos para otros. Especialmente si esos otros actuaron de manera tan solapada, vil e inhumana; valiéndose de justificaciones falsas y realizando atropellos indescriptibles contra compatriotas solo por pensar diferente.

Por favor seamos justos.

Probablemente me quedé esperando un sueño libre de llantos. Tal vez un living lleno de libros; en el que yo, caminando entre ellos resuelva que hacer con tanto color. Por ahora me quedo con mi música, revuelvo y vuelvo a tomar mis fantasías pérdidas, inicio peleas ficticias y superfluas, le entrego letras a mi cuerpo y callo cuando debo callar.

Nunca es fácil volver a empezar. Entusiasmarme con la nada sé que costará, volver al todo de la soledad se pone cuesta arriba.

¿Que harías tú entre dos ríos tormentosos? ¿Los miras y callas o tratas de salir de ahí? Para mí probablemente sea mejor sentarse y fumar, cansarme de la vista, dormir, vivir y contemplar; siempre con el torrente presente, con ese sueño inconcluso de poder salir, de mojarme.

No quiero ser coherente, deseo alejarme en este espacio de los cánones estructurados(rales). Darle rienda suelta a mi cabeza, en una experiencia egoísta, única y catársica.

Después de todo ¿no queremos a veces no ser comprendidos?
Poder gritar, llorar, volar en el mismo acto. Cerrar el 2X2 son 4 y abrir la ventana para ver las nubes; que hermosas, no responden a designios fatales ya quesólo son consecuencia de un azar mágico y misterioso.

No es el fin de esto darle un sentido al mundo, sólo poder dormir tranquilo con mi cabeza...

Y seamos pretenciosos!!!!!!!!!!!

Y si amanece por fin... y tal vez entre borracheras melancólicas y cigarros mojados quede alguna palabra por decir, impresiones sin sentido que divierten hasta a los muertos.. si todos fueramos alejandra.. o sabina.. o la belleza ideal que demora pero siempre (aunque sea por un segundo) llega...
Tal vez ahí queden ciertos símbolos o signos que nos regalen un mejor porvenir.. Un cafe desnudo de ilusiones, un amor sin dudas y tribulaciones, frentes marchitas por el sol y el cobre, doctores somnolientos que regalen esperanzas en vez de medicamentos.. y así el pasar de largo o de corto, el vivir con o sin tí quedará entremezclado con una risita temporal y un relajo permanente.. sin duda eso calmará un poco mi espíritu..

Entre dioses de miel y besos sin sabor me quedo un poco desolado y sin rencor, las mañanas son ánimas inmóviles que me miran sin desprecio, mientras yo ( sin el mismo fulgor) se desvive por un momento de lucha sin voz, de pan sin adiós, o de dios sin culpa, entre ingenuos payasos que rien de ti (y de mí) y sombras aterrantes pisándonos los pies...

Si amanece por fin nos daremos cuenta de que probablemente todo por lo cual luchamos se va desvaneciendo a medida que lo encontramos y que tú flor si bien nunca estarás para siempre ahí iluminas un poco mi mirada y me entregas en la medida de lo posible alegrías breves pero inmutables...

A Mister Cliché no le molestaba en nada saludar a su vecino por las mañanas, aunque éste ya aburrido de la repetición constante de frases hechas y desabridas palabras buscando más que verdad aceptación, le respondía con desdén su poca originalidad con un simple "sí" o "muy bien mister clisé" debido a su adoración por los libros antiguos y hay que decirlo también por los textos añejos tanto en su edición como en sus letras. Así pasaba el día el "señorito cliyé" (así adoraba que lo llamaran) sentado en su banca buscanso buenas y sensatas palabras que decirles a los transéuntes, hartos ya de su propia vida para escuchar a alguien desconocido con consejos ya archiconocidos e innecesarios para el largo y despiadadodía por empezar o ya terminado.

"No por madrugar amanece más temprano" le decía a su hijo que sin un trabajo por hacer (cosa que clish detestaba ya que "el trabajo dignifica a las personas") empeñaba su vida en tratar de buscar lecturas y cosas que hacer cerca de las 5 de la mañana, hora en que Desgracia (así se llamaba) despertaba y sin ducharse encendía la teve que lo despertaba con las mejores noticias que podía escuchar "se abrían 2000 nuevos empleos en el área de la agricultura" cosa que cercana a la horticultura (que Desgracia no había comprendido muy bien debido a las tempranas horas en que leyó hace ya 5 años el libro de Joseph Bee un maestro en tal nobles artes) podía manejar esperablemente bien para un joven con tan pocos augurios, así que decidido a cambiar un pobre no bien honrado porvenir por un pequeño esfuerzo que hacer para independizarse de su conservador padre, Desgracita (así lo llamaban de niño) salió de su casa a la calle atiborrada de gentes dedicadas a su propio mundo y fue a la dirección entregada por aquel serio noticiario.

Che (como llamaba su madre a Cliche en forma de diminutivo) sorprendido por la inminente emancipación de su hijo ya que según él "si uno cree que una cosa funcionará esta se resolverá exitosamente" llamó rápidamente a una reunión de consejo, estamento que era formado por Clishe, por su difunta mujer Aura y por su madre, la encantadora pero estricta Señora Ora, que lamentablemente no se encontraba en casa como Comunión (su criado) le había señalado. Esto hizo que la reunión del consejo se frustrara dejando a Cliss (como le llamaba cariñosamente su esposa antes de fallecer por extrañas circunstancias) muy triste y decepcionado ya que era una de las máximas de su vida "no dejar para mañana lo que puedes hacer hoy" por lo que se sentó en su banquito escuchando su pequeña radio a pilas esas canciones romanticas que tanto le hacían sentir melancolía y recuerdos por la pequeña Aura (que ya explicamos ha muerto - SUICIDIO -) y la noche en que encontró la "bendita" carta en la que la bella Aura explicaba:

(el narrador a causa de tiempo sólo reproducirá un fragmento)

"Estimado y amado Cliss: es momento de partir, dios que es tan misericordioso y supremo me ha llamado a formar parte de su eterno reino, yo intentando escapar de su divino designio le explique que no podía dejar a mi esposo (tú) e hijo (Desgracia) solos, peroél que es nuestro dios, padre, hijo, espíritu santo, cruz, perdón y grandeza no lo ha comprendido y me ha exigido que tome el frasco de pastillas que he dejado al lado de esta carta..."

El resto de la extensa carta (tenía cerca de doce carlillas) explicaban las razones de dios para tal extraño requerimiento, exposición detallada de sus años de matrimonio y lo "provechosos" que habían sido para ella, mensaje para su madre, mejor amiga, hijo, una especial dedicatoria a la gente que según ella "estaba mal encaminada en estos tiempos en los que Satán reinaba sólo ante la ausencia del Señor que esperaba que esto fuera una lección para los ingratos y herejes que los guiaría a la vida eterna" y un detalle resumido y sumario de las recetas de las comidas preferidas de Clissé, que llorando mientras leía gritó "¡Tendré que vivir el duelo! ¡Hay que acostumbrarse a la Muerte!" para finalmente con lágrimas en los ojos rezar tres padrenuestros y diez avesmarías que lo dejó más tranquilo para llamar a la policía y funeraria, que extrañados por tales hechos llamaron a investigaciones y al fiscal de la zona que después de tres años de indagaciones, declaró la muerte por suicidio de la mujer, ante el escandalizado reclamo del siempre calmo y cauto Cliche que no podía creer que no dejarán constancia de la mano de Dios en todo este asunto.

Mientras Cliché pensaba en estos sucesos y se repetía con fuerza "lo que no te mata te hace más fuerte" hasta el cansancio, a Desgracia (es su hijo éste) no le iba mejor en sus trámites pero dejemos que él de su propia mano nos cuente los hechos escritos religiosamente antes de acostarse en su pequeño diario:

"1- Me Desperté y vi la noticia. 2- Me duché 3- Fui al Metro 4- No había Metro, tampoco micro pregunté 5- Caminé veinte cuadras, había anotado mal la dirección 6- Volví cansado por el esfuerzo pero contento de haberlo intentado"

Efectivamento todo aquello que muy bien había anotado Desgri (como lo llamaban sus dos mujeres que había tenido en treinta años) había sucedido, pero en niveles menos exagerados y definitivamente menos emocionantes que los transcritos previamente, y Desgracito (como lo llamaban sus profesores en el colegio) volvío a su casa bastante desganado pero conforme con su odisea, en verdad no saliá mucho.

Al salir Clishé al vacío antejardín (a Clishé no le gustaba la opulencia ya que llamaba a ladrones) exaltado e expectantepor lo que creía le contaría Desgraciapist (así me gusta llamarlo a mí, nunca supe porque muy bien) sólo vió una sombra de lo que era Dregracia en sus mejores días (cuando no quería trabajar y leer y estar con él era su única preocupación) e inmediatamente (el hombre era efectivamente cuerdo y sensato, valores muy apreciados en los barrios periféricos y en la mayoría de la prensa nacional) le invitó a pasar sin preguntar nada, y en la comida (papas con porotos, ya que la jubilación no permitía mayores lujos) sólo se detuvo Clish a comentarle que mañana habría nubosidad y que el otoño está empezando a venir, que el vecino era tan agradable, que la vida en paz se vive mejor, hasta el final de sus días...

- No quiero estudiar más por hoy...

- La vida es tratar de sacarse algunos demonios que juegan con mi fuego y hacen cazerolas conmigo...

- También es volverlos a encontrar en ciertos momentos ya que los dioses tampoco son muy amigos mios...

- Música me haces respirar y encontrarme para volverme a perder y necesitarte de nuevo...

- No sé escribir poesía (ni cuentos también, a quien engaño)

- Basta de vertederos y de basurales hoy día es baile compañeros...

- Estoy profundamente enamorado pero aun temo de que esto no sea un sueño...

- Con relación a lo anterior, eres la luz de mi vida y también en ciertos momentos me enervas (in both ways)...

- No necesito verte para saberlo...

- Podría estar todo el día haciendo nada y comerme tranquilo la mierda de la t.v (y sin culpas jeje)

- A veces mi sentido de responsabilidad hace que me sienta culpable...

- Es poca responsabilidad la que tengo en verdad (¿vieron?)...

- Me gustaría poder soñar más seguido y que estos fueran mejores que mi vida...

- Claramente no soy de derechas (igual los respeto flacos, mentira)

- Respeto a gente que no debería respetar...

- Y tal vez tu auto chocó la otra mañana y recién verás a tu pequeño perro en el día de su cumpleaños ( no tengo animales)...

- Mi pésima memoria es una arma de doble filo...

- Me gusta sacar la vuelta...

- Y a veces leer...

- No los entiendo cuando salen de mi lógica ( y tal vez no los quiero entender)...

- Y como se habrán dado cuenta ésta es bastante limitada...

- No sé decir que no, pero un no se lo tendrás siempre igual...

- No me gusta competir porqué somos todos igual de wevones y yo lo soy más...

- Buenas intenciones? siguiente por favor...

- La economía de mercado no la entiendo y tampoco la quiero entender...

- Se me perdió el fin de esto (¿que estoy haciendo?)

- Me gustan harto los abrazos (aunque sean fáciles y un poco falsos)

- Nunca he pegado un combo...

- Si me das jaque mate no me enroco...

- Necesito herramientas (y no un martillo precisamente)

- No sé que quiero pero sé lo que no quiero (¿plagista?)

- La vida es lo que pasa mientras estás ocupado haciendo planes (lennon, señores)

- Muerte a Isabel Allende!!!! (Con conocimiento de causa)

- Generalmente mis calcetines no son símiles... (alternativo)

- Mi vida no necesita finales (así que no esperen que cierre el círculo acá la vida es una linea recta bastante poco innovadora)...

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Fue.

Time - hes waiting in the wings
He speaks of senseless things
His script is you and me, boy

Yes time

David Bowie - Alladin Sane

I rest my case...

Sé que no soy muy bueno para ésto. Entre tanta esperanza difusa se me olvidan los acentos, mezclo nombres, ignoro incoherencias para mí cuerdas y termino todo en preoyectos. Si, proyectos de estudios, de viajes, de panoramas, en fin lineas generales y no muy bien dibujadas de sueños inconclusos y difusos. Hoy también será así, no necesito que me digas que soy bueno ni que estás feliz de lo que pasó entre nosotros. Tal vez incluso me preguntarás por qué.

Tanta confusión incluso logra que esta carta no empiece con los tradicionales encabezados o con un querida Beatriz, ni señale claramente como estoy ni que quiero de tí (qué creo que nunca sabré si esa palabra lleva acento, predón, tilde como dicen correctamente aquellos), ¿es necesario decir el por qué?, no, me rebelo ante eso, pido prestadas lógicas ajenas y desafío el orden, mundo, estructura, paradigma o lo que sea actual. Incluso te digo que estoy feliz así o más bien soy feliz así. Mente oscura y siniestra en algunos casos, pero plagada de intenciones.

Creo que no me explico bien. Tal vez recordarás mi facilidad en caer en frases que no entiendes o peor, que yo no entiendo. Tal vez no. Y eso es lo mejor de esto y prefiero que quede así. Me encanta haberte sobrevalorado y crear un ideal de mí (ese si que lleva acentuación) contigo la mayoría de mis noches. Ese hombre de tus sueños en mis sueños sigue aquí.

Tu mierda de vida va de maravillas como me entero. Lo sé, sigues avanzando por un sendero semi-glorioso mientras que yo sigo quedándome callado y viendo el mundo de una manera desordenada y supérflua. Se podría decir que te amo. No te extraño porque no te conozco, pero lo que si extraño es pensar en ti y en mí.
No quiero superar ésto ¿sabés?, no me voy a dejar de lado, no te voy a dejar de lado. Todavía tengo la música, mis libros, un par de amistades y muchas cosas más que en verdad no son muchas, pero que me afirmo a ellas como tú te afirmas de tu Dios. Hace diez años que terminé de estudiar, no tienes idea cuanto me costó, ahora entre números y proyectos (esta vez realizables) entrego algo. Me casé, ¿sabías?. Es linda y sensata, comemos juntos, tenemos un hijo, no viajamos nunca por su trabajo, pero me espera, como en el fondo sé que tú me has esperado toda la vida...

Podría recordarte los pocos momentos que tuvimos para que sepas que no me he olvidado de ninguno, ni pienso enumerarlos, por favor jódete, jódete tú y tu sonrisa egoísta, tú y tu playa, tú y tu mundo.
¿Sabes lo que es peor? Que al joderte tú me jodo yo, porque te vas lentamente muriendo de mí y no quiero eso, no quiero acabar con mi vida, ¿es necesario avanzar? No, prefiero seguir esperando verte ahí, sola, sentada en nuestro asiento (que sólo usamos una vez pero que todavía miro cada vez que paso) y me sonríes, me abrazas, te invito, te niegas y aceptas, borras mis miedos, me dices que lo has pasado mal, que quieres estar conmigo, que hoy tuviste un sueño conmigo y que despertaste sabiendo que me veías...

El sueño me hace divagar, mentira, mi vida es una divagación, y quiero que sea así, ¿todavía me crees especial?. Yo todavía te siento mia, en el aire, guapa y exquisitamente ridicula. Sigues siendo mi motor...

Me llaman a comer, sé que al ver ésto sentiras pena probablemente te sonrojarás para luego reirte, pero ¿sabes qué? esto no es para tí ni nunca ha sido. te algo que no sé pero que siento.
Besos. Alberto

Y Tomó un cigarrillo, lo pusó en su boca, después un dedo y de ahí el otro para volver al cigarro. No le quedaba otra cosa que hacer, que disfrutarlo. En estos días de frio - pensaba - no puedo hacer más que ver como se consume el cigarro y de paso mi vida. Siempre solo, siempre viendo todo pasar sin querer participar, sin poder participar. Ya queda poco, se va agotando la ceniza, y P. ve la casa, la que tanto le costo tener, la que sin lugar a dudas era un desastre, sin embargo estaba cómodo, tranquilo, pero no relajado, por un momento pensó en las multiples e innecesarias que tenía que hacer. Después de entrar y salir rápidamente en el mundo real, se perdió en el otro. Recordo los sueños, su niñez y esas tardes eternas en las que bosquejaba un amor, una ninfa, probablemente algunos hijos, la casa en la pradera, y envejeciendo junto a una caña de pescar eterna, la misma que en ese tiempo era transitoria, que sólo cumplia un fin, la que le daba milésimas de segundo de emoción y toda una jornada de contemplación. Nunca le compró a nadie, no creía en los demás, sólo en él. ¡ Que fácil la vida en aquellos momentos ! con el mundo enfrente, con ganas de sobra y además con la honestidad necesaria.
La vida le dijo otra cosa, y terminó siendo lo que menos pensaba, una realidad un poco decadente, trabajo innecesario, amantes ocasionales y vacías, largas horas de discreta coquetería, viajes inconclusos y forma desesperada. Lo que seguía intacto era la cajetilla. Eran las 11 de la noche y sólo pensó...
Prendió la T.V, la misma mierda que siempre odió, en dictadura y en democracia, mujeres que ya ni le calentaban, animadores pretenciosos dando cátedra sobre la vida. Mejor la apagaba. La apagó. Sintió en su estómago un poco de hambre, avanzo en el desorden hacia la cocina, la encontro vacía, preparó un pan a la rápida y un poco de jugo y se sentó, en su mente dibujó esas comidas con su madre, con sus hermanos, donde el amor se confundía a punta de gritos y muchas veces alegría, revivió aquello y se sintió bien.
Pensó en llamarla, mejor no, la echaba de menos mucho, su antigua amante le hacía bien, pero se iba y se sentía más sólo aún, ¿ y un amigo ? Tal vez más rato, sentía ganas de salir.
Tres horas después estaba con él, cerveza en mano, como cuando jovenes y un poquito más de canas pero las mismas conversaciones, aquellas lógicas imbeciles que siempre uno de los dos sacaban y que disfrutaba tanto, la vida en sí misma, las preguntas aclaratorias y las respuestas abiertas, el cariño siempre se mantiene...
Volvió caminando a casa, la noche tenía a todos ya durmiendo, sólo algunos borrachos y locos y mendigos y todo, avanzó lento pero seguro, mirando todo, con alguna cancioncilla en la cabeza, un frio soportable, y repitiendo el cigarro de siempre.
Llegó a casa se desvistió lenta y atolondradamente, y se durmió. Siempre dormía bien...